Чем помочь человеку, у которого онкозаболевание, как выстроить диалог?
Разберем ситуацию, при которой болен родственник, близкий или просто хороший знакомый, с которым вы под одной крышей не живёте, уход за которым не является вашей обязанностью.
Как общаться, чем помочь?
- Самая ценная поддержка человеку с физической слабостью — реальная помощь. Вопрос «Чем я могу тебе помочь, что я могу для тебя сделать?» можно ненавязчиво задавать раз в период, например, в неделю или две. Конкретизируйте: что-то купить и принести? хочешь поговорить? нет желания вместе погулять? Ценно предложить помощь тому, кто живёт с родственником и оказывает уход: те же продукты привезти, к врачу вместе сопроводить.
- Не стоит задавать вопросы о здоровье, если нет для этого экстренного повода. Точно нельзя относиться к человеку как к инвалиду, трепетать над ним, принимать грустный и соболезнующий вид. Больных действительно бесит, когда у них при каждой встрече с сочувствием спрашивают: «А как сегодня твоё самочувствие?» Продолжайте общаться, как раньше, но про себя принимайте в расчет состояние здоровья вашего близкого. Если чувствуете, что сейчас ему не до вас, — не настаивайте.
- Лучшее, что вы можете сделать, — проводить время, быть с человеком, когда он в силах. «Я пришла побыть с тобой, соскучилась, а не попить ли нам чайку?» — универсальная фраза))) Ваш родственник болен, проходит непростое лечение — но он вполне себе жив! Даже если ему плохо в какие-то дни – тогда анестезия, уход и тишина важнее общения. Как говорят врачи-паллиаторы: какая-такая арт-терапия, когда пациенту больно?!
А вот когда он чувствует себя ничего себе и готов к общению — обсуждать интересное, смотреть на красивое, слушать радостное))) Даже через пелену слабости можно почувствовать радость жизни. В группах дерефлексии (отвлечения-развлечения))) для онкопациентов любят рисовать и раскрашивать. Пораскрашивать мандалы под правильную музыку – прямо огонь: снижение тревожности + ощущение себя творцом! Даже те, кто сначала сопротивляются «детскому занятию», проникаются медитативным процессом, расслабляются, а в итоге радостно показывают друг другу свои артефакты)))
- Если вдруг родственник начнёт говорить о смерти, дайте ему выговориться, будьте с ним. Просто сядьте рядом, положите руку на плечо или предплечье, верхнюю часть спины. Слушайте, не отгораживайтесь, выдерживайте (если не можете — вы не обязаны, помните об этом). Молчаливое соприсутствие лучше фраз, которыми люди обычно защищают собственную психику от трудных эмоций: «Прекрати думать/говорить об этом!» (а он-то думает, ему-то необходимо говорить), «Да все будет хорошо!» (сейчас ни разу не хорошо), «Ну, что тут сказать, все мы будем там…» (он не все и имеет шанс умереть раньше) и пр.
Когда близкий начнёт повторяться и ходить в монологе по кругу, можно мягко прервать, сказав: «Я слышу в твоих словах и суждениях, какой ты мудрый/ смелый/ глубокий/ чуткий. Это так важно и ценно, что ты рассказал мне, о чем ты думаешь, доверился мне. А не попить ли нам по этому поводу вкусного чайку»?)))
- Важно: ваш родственник — взрослый человек, имеющий полное право на все чувства и решения. Попросить о помощи — его выбор. Не причиняйте добра. Если на предложение помощи отвечает: «Ничем», «Да чем тут поможешь?» и т.д. — к вам запроса нет. Вы уже заявили о своей готовности помочь. Теперь просто будьте рядом и общайтесь, как раньше.
- Если родственник спокойно обсуждает свою болезнь — и вы можете. Если избегает — идите в этом за ним, не пытайтесь выводить его на новый уровень принятия.
- Если ваша с ним степень близости высока, вы эмоционально вовлечены, лучшее, что вы можете сделать — искренне поверить в наилучший для него вариант развития событий. Фразу «Я верю в то, что ты справишься!» («…и молюсь за тебя» — если вы молитесь, и это приемлемо для больного друга/родственника) можно раз или два сказать вслух: она отражает ваши чувства, а не оценку ситуации. Чужая вера поддерживает и мотивирует.
Можно молиться за здоровье/посылать добрые мысли, свет и тепло. Верить в лучшее — серьёзная ментальная работа, если чувствуете, что вам трудно бездействовать — назначьте себе такую форму работы. Если стадия заболевания не терминальная — верить в выздоровление. Если срок жизни определён — верить в наилучший для него исход в сложившихся обстоятельствах.
🍀Если чувствуете, что мысль о родственнике расстраивает, хочется позаботиться, но не знаете как, хорошая техника-медитация вам в помощь, называется она «Отдавая и принимая сочувствие».
🍀Делаем вдох и выдох в комфортном ритме, вдох — наполняем себя теплом, выдох — посылаем сочувствие другу. Так несколько циклов: вдох для себя и выдох для родственника – до облегчения вашего состояния.
Итого:
🔸 Помните, что ваш близкий — всё тот же человек со своей историей, личность, а не «бедненький онкобольной»!
🔸Разделяйте с ним радость, обсуждайте обыденные дела, смейтесь, ешьте.
🔸Помогайте делами.
🔸Уважайте его право на любые чувства и настроения, которые он выбирает.
Психолог АКОО «Вместе против рака» Марина Сергеевна Михайлова
